下一站，越南

本应该要休息的周末，因为工作的性质改变，变得惴惴不安起来。不知道自己挨下去的行程，我不知道，这是否是一个休息日，我不安的等待着电话，我希望它不要响，又希望它还是早点了结我的好。

 

我这是怎么了……我是不是需要休息，逃去很远的地方，只是做一个无名小卒，默默的干体力活，去上所谓的学。也许这样才更适合我吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在背会计的考试题目，你知道，有的时候脑子里就是记不住。旁边是外甥在哭的声音，一直一直不停下来，似乎就要这样哭着长大了，就是不肯停下来。渐渐的，我对那样的嘈杂有了抵抗能力，有时在很吵闹的环境里，我却听不见任何响声。耳朵有了屏蔽功能。

 

我不知道，人为什么是要承担的，承担一些原本不该是你的东西，你可以选择，你却碍于情面不能选择。默默默默的，如同一只蜗牛，爬喜马拉雅。

 

 

 

翻阅自己过去写的日记，而后去邮箱找以前写过的邮件，后发现，全体不见了，大概是自己愤怒是删掉了，亦或是邮箱自动更新掉了。

我一字一句的念着自己幼稚的记录。我笑出声。我承认，要是把曾经的我摆在现在的我的面前，我一定会笑翻的。一个连自己都会轻笑的人，请原谅她，有时出言似万峰老师。

但还是有那么几封，我写个别人的邮件，还是在的。在一段特殊的时刻。就像是人着了魔。如今再也无法相信，当时自己的举措。执迷的，如同得了病。

却还是哭了。

周末的时候去上课，走在东华大学的校园里，我猛然发现自己老了。我甚至有点鄙视或者说是嫉妒那些小朋友。在他们的生活里，除了读书，大概恋爱占了很大的篇幅，所以才能沉溺，视其为最重。男孩才会花四五个小时，去做一件叫女生为之感动的事情。

工作，我不停的提醒自己，别把它看得太重，有时别人也不那么看重你，你却觉得自己的差事不能出半点的差错。我的责任心叫我成了一个承担重负的人。还是太执着。

我丢掉所有的信件，成长的记录，我要求自己成为一个潇洒的人，只看将来不管从前。

可是偶尔的，再叫我看到那些稚嫩的记录，我还是会被触动，或是轻笑，或是感动。

我也曾那么真，那么不顾一切的爱。

甚至现在，他都是我的MR.RIGHT。虽然，从激烈变为平淡，但至少，我们没有了时差，我们在一个城市，默默的陷落在琐碎的工作里，生活里。

别忘记了，当时我们的疯狂，虽然那时，我们还没有接触这个复杂的社会，看见有时不得不做的无奈。哪怕是再也疯狂不了，也至少，记得曾经是吹过那一阵龙卷风的。

 

    回家的车上，我看着玻璃的反影发呆。现在的乐队大概是搞不久了，我一直以为爱音乐的都是简单的人，原来事情与事情都是要拆分开来看的，人性不会因为喜欢音乐而都变得善良干净。也许只是一部分，只是在沉浸的时刻是纯净的，而邪恶的面却在离开了音乐的时候，刺伤身边的人。我以为，只要是爱音乐的人，就和我一样的简单，一码归一码。

    那么，我正行走在远离歌唱的路上，唱了那么多年，一直没有放弃的。也许就要开始封口了。有点舍不得，这种感觉像是长大，你知道将要发生的，你祈求不要，却还是不得不往那个方向走，我曾祈求不要长大，却还是长大了。唱歌这件事，也将会是这样。

    他们让我唱歌到底是不是好事情。我记得四五岁的时候，父母用红灯牌的录音机录下我唱的歌，现在是找不到了，但那个情景我是记得的。我记事比较早。我还记得第一次去少年宫比赛时，妈妈给我挑的黑色小裙子，配了红色的皮鞋，白色的衬衫，衬衫上有白色的花边领结。画上了口红的嘴巴，总觉得口水要掉下来，于是不自觉的一吸一吸。我是个傻孩子。

    我认识繁体字，是从那些90年代的卡拉OK里学会的，也许并不是真的识。小学两年级，简体字都没有学会，怎么识的了繁体，但就是会了，按照原唱唱着就会了。我记得，有对唱的歌曲，姐姐唱女生，我就唱男生的调调。也并不介意。

    一盘原版的磁带是九块八毛。姐姐喜欢周华健，一有新专辑就拿一张十元的灰蓝色的人民币去换一盒卡带和两毛钱。

    再后来，小女生学大人，唱流行歌。被声乐老师骂，说唱美声就不许唱流行，痛苦了几天，偷偷的边唱美声边唱流行。

    一次重感冒，重到说话没声。开始害怕，是不是再也不能唱歌，在睡前哭湿了枕头。

    你说，他们让我唱歌到底是不是好事，它既没有让我上成重点高中，也没有让我成了大明星，在和音乐做了多年朋友后，突然发现生活技能里根本用不上，毕业以后，没有人再会要听我唱。它突然变得矫情，做作，尴尬……

    唱歌曾经叫我快乐，快乐了二十多年，而今，我却在想，会不会有一天，我突然唱出了走调的童谣，却浑然不觉。那将会是多可怕的事情。

    直到现在，我看着它，它看着我，要唱也只好自己轻声呢喃，在风大的时候，走在路上，尽量的减小嘴巴蠕动的幅度。断断续续的，唱。

    若从不会唱便不会有这般的庸人自扰。

 

 

        17点44分，洗完了澡，天还没有黑。晚饭还没有着落。吃不吃看起来也不所谓。我的脑子又在思索。它常常像是线性代数书封面上的那些无限伸展的线，从一头跳到另一头。

有多少日子没有听过电台了，幸福的人原来是写不出什么好的字的，我到底成了俗人。多好。我写不出字，我也不急。多好。

 

年纪就是这样一个一个星期晃晃过掉积累出来的。事情似乎早早的等在了那里。一件一件的经历，然后，来不及想然后。

 

我太想远行，如果有一天，我可以收拾一只手提箱，然后远行。走在我不认识的人群里，当然，身边一定要有你，絮絮叨叨的说，逗我笑，两个人推搡，在太阳很好的天气里。

 

我一直相信，有另一个世界，在地球的一边。我只要带着箱子，带着你，就能过另一种梦想中的生活。可以不用假装，不用考虑。在各色的小镇里，驻足，停留，又走。

 

我一直说，我很累，我讨厌下了班一天到晚再外面荡着，脚上踏着穿了一天的高跟鞋。我累了，我想要一个地方，给我安全感。停一停，可是，你知道的，那不是普通意义上的坐下来。哪怕，你坐在我的身边，可是，你知道，公车上的人们，你我的父母，你接我下班遇到的同事，我们的朋友，只要有你我以外的人在，我总是放松不了自己。我招呼着，我脑子里出现的条条框框，叫我做一个他们看起来的我。心一直放不下来。

 

可是，我一直想，总有一天，我要带着我的箱子，带着你，去地球的另一边，某个地方，远行。

 

呵，别笑我做梦，我就可爱在，我一直在做梦。并梦想成真。

 

幸福的人，果然写不出什么好字啊~~！

我买了一本叫做《鲤•孤独》的书，我把它放在我左手边的扫描仪上，偶尔翻动看看。

 

上了班之后，我看书的速度越来越慢。我一直期待一个悠闲的早晨，在空荡的地铁里，看一二十页喜欢的书。可是，挤地铁的都知道，特别是在八点三十分这样的时刻，地铁都容不下我和我的书。

 

于是真的成了初中课本中写的《黄生借书说》，书非借不能读也。上班以后，两点一线的生活，外加谈一个男朋友，几乎不再去图书馆借过一本书。

 

后来知道有JOYO这样一个网站，在我路过书店的时候，看看有什么喜欢的书的封面，用包里的笔记本记下名字，然后去网站订来看。书会送到工作的地方，因为只有在那里我能保证我八小时不会走开。付了钱，书就丢在桌子上，扫描仪上，抽屉里，闷到无聊时，拿出来断断续续的看。

 

大学的时候，在寝室里，所有人知道我看的书无外那么几个人。亦舒是常客。看亦舒的书，成了一个有点强迫症的事情。几乎是用吃的速度在看的。我有时是有心理暗示的，看看到底要用多久的时间看完她写的书，她是个多产的作家，这件事到如今都没有如愿。

 

我曾经很认真的对着室友说，各位，以后要记得看书，什么书都好，哪怕是言情书，都要记得要成为一个看书的女人，千万不要自甘堕落，看书总好过搓麻将打牌，再忙也要记得看书，哪怕看不出什么层次学不到什么知识，好歹也养成了看书的习惯，一个人在看书的时候，到底是不同的。后来想想，我说的那个，大概就叫气质吧。

 

越来越少的书能叫我一夜未眠的看下去了。记得年小的时候，拿着诺基亚8210，用微弱的银光绿的手机灯光看着厚厚的书，哈利波特，海边的卡夫卡……

 

而今，逛书店的时候，手指轻轻划过一排有一排的书，指头变黑了，都不动手拿出一本来翻翻，最后，叹口气离开。

 

《鲤•孤独》这本书，看的慢，除了说过的原因外，还有，它需要慢慢的看。书里推荐的歌曲，电影，我一一找来，听了，看了，然后反复咀嚼。由一个惊喜，带来更多更多未知的惊喜，像是每天都收到一件礼物，包装精美不知何物。

 

我喜欢它够真实，无论是写的故事，采访的人，拍的照片，照片下的文字，或者是一些夸张的艺术摄影，都叫人无比的真实。我似乎闻到自己身上久违的气息。我想起我对她们说，你们要记得看书。我记起来，我原来莫名其妙的感觉孤独。我想我是麻木了一阵时日了。有时孤独是好事情，叫人清楚的看，安静的听。我放任自己太久，在喧嚣的地铁站，在无所谓的谈话中。

 

幸好，我在丢失的时刻又得到另一种，好叫我沉沦的慢一点的。就是我的乐队，它如同阿司匹林，放在了养着玫瑰花的水里。腐败，凋谢，都来的慢一点慢一点……

 

 

 

 

 

我不知道将要来的是什么。这一个星期，我都在神经质的背歌词。如果你恰巧看见一个女孩子，在公车上，地铁上，路上，嘴里不停的念叨，那就是我。我起初是蠕动着嘴，到后来是忘情的背歌词。这是最神经质的一个星期。而眼前的即将要来的，却让我稍稍的收了脚步。

 

什么都不要管吧。原本唱歌就是叫人愉快的事情，若它带来了任何影响快乐的因素，那就失去了本身对它不舍的初衷。

明日，是一场长久以来梦想之中的欢愉，幸好这次不止有我一个人站在台上。有我的BAND，有我相处时用心相对的PARTNER。

 

HEY GUYS, LET'S PLAY THIS GAME AND GET FUN FROM IT.WE WILL FACE IT  TOGETHER .

 

那是一间空旷的屋子，是梦想里的地方，有相似处也有不足处。到底是几个男人在打理的地方，不够干净倒是真的。

 

我的手指划过书架上一本本的书，我看到它们歪歪扭扭的排列着，没有归类，也没有按照书册大小放整齐。我看到它们的名字，各式各样风格的书，鲁迅的野草集旁边放着孔雀东南飞的黑白画册，这还算好的。甚至看到了一本叫军事机密的笔记本，一个陌生的字迹，密密麻麻爬满了字。时间久远，都有了书虫。我猜本子的主人该和我有一样的习惯，便把本子翻转，果然看到几行字，单独的写着。本子的底页上会有叫做秘密的文字。书架上大多数的书我是看过的，曾经爱不释手。可不知道为什么这一架子的书，凌乱的撞进我的眼睛，让人欣喜。我说，我太喜欢书架上的书了。老板不在。老板的朋友便说，你喜欢借去看，下回再带来吧。如此的大方。原来摆书人是在借书示人之性格。书页上沾染了人的气质。不拘谨，却也不平凡。

 

于是，我玩了一个小游戏，我在小黑板上抄了两句泰戈尔的诗句。又写上 find them on whick book which page.把诗集又合起来，稍稍的整理了书架。

 

它应该可以更好，兴许它还来不及更好，兴许，它不愿意更好。

耳朵里的音乐在唱，我的冬天就要来了……
她想起来，有一年冬天，他在下课的时候，带她穿过许多的楼层，带她到了门卫的地方，他开口问门卫借打火机，门卫问他做什么。一个高中生借打火机…，门卫以为他是要抽烟。却看他拿出了一个金属的东西，是用煤油的暖炉。他点着了薄薄的小暖炉，放进绒布的袋子里，然后挂在了她的脖子上，塞进了衣服里。隔着一件羊毛衫的厚度，暖炉传进来的温度。还有淡淡檀香味的煤油气味。在后来的日子，她一到冬天就想起来。

 

她尴尬的举起相机拍对过的建筑物。不知道是为了什么，大概只是为了证明她今天出行的意义，到过的地方，走过的路，匆匆瞥过的橱窗，擦肩而过的路人，变绿变红又变绿的交通灯。尴尬，很多时候她都觉得尴尬。等人的时候，在地铁上轻轻唱歌的时候，有年轻男子经过的时候，认识新朋友的时候。面对相机或是如同此时她使用相机的时候，尴尬总不给余地的袭来。尴尬叫她直面相对。她开始不停的做小动作，鬓角边的碎发放到耳朵后又拿到耳朵前，反复无常的小动作，都在示意她的尴尬。手表被转到手背又转到手腕，她尴尬的举起相机拍对过的建筑物。不知道是为了什么，大概只是为了证明她今天出行的意义，到过的地方，走过的路，匆匆瞥过的橱窗，擦肩而过的路人，变绿变红又变绿的交通灯。尴尬，很多时候她都觉得尴尬。等人的时候，在地铁上轻轻唱歌的时候，有年轻男子经过的时候，认识新朋友的时候。面对相机或是如同此时她使用相机的时候，尴尬总不给余地的袭来。尴尬叫她直面相对。她开始不停的做小动作，鬓角边的碎发放到耳朵后又拿到耳朵前，反复无常的小动作，都在示意她的尴尬。手表被转到手背又转到手腕，手机被锁上又解锁……

 

她记得在新华书店看的《爱眉小札》，她在那个书店买了那把蓝色的吉他。落地的玻璃窗，在夏末秋初的时候，树叶子最为好看。阳光不错的下午，那条路恰到好处的安静。书店的那个角落，似是偷来的。时间在书页的翻过间流逝，她有时轻轻念上面的字句。声音小的只有自己听见。最后，又不带走那本最爱的书，把它留在书架原本的地方。她记得有一篇课文叫《黄生借书说》。人的心理是奇怪的，不拥有就会叨念。不拥有，就会永不安心，一旦安心，便不再关心了。求和欲都是人最蹊跷的念头。多了不好，多了那叫贪，少了也不好，少了那叫寡。

 

 

他说，我根本不想知道咖啡怎么做的，我不过是想和你找一个话题。

这样的坦白和分明，叫她突然失望起来。她很难辨别是否真心。

但这不要紧，至少有人肯花这份心思。

有时，感情到了这年头，成了退步求其次，究竟是该哭还是该笑。你不得怪他，是否给了全部。于是笑和哭都成了难得一见的表情。

 

她情愿和一部能听音乐的机器相依为命。随时随地唱出她要听的歌。似一个老友，微笑着讽刺着，却是善意的。眼里含着不忍的表情。嘴里却骂着，你活该。

 

他说，也许你能告诉我她的地址。千里迢迢的来，不过是要她的一句话，那句话是另一个人的地址。停滞的太长就太明显，她绞尽脑汁要从牙缝里蹦出一些什么字句来，免得太明显，太伤己伤人。

 

恩。她说。说的太多，怕泄露了秘密。她走到吧台后面，拿出便签纸和笔，刷刷的写着。速度极快。字也因为手抖的关系，写的歪歪扭扭。写完了，把本子转到他的方向，紧绷着自己，面向他。等他做出回应。

 

他把本子拿起来，撕下第一张。示意手上的便条，微笑说谢谢。

谢谢。他说。

 

他疾步的转身就走，拉开的门碰到了挂在上面的风铃，发出叮叮的响声。人有时不一定只用眼睛看，用影像记忆。有时也可以是声音，风铃的声音，她不必抬头看，她都知道，很多年后，想到离别，能记得的，不是某人的背影，而是门上风铃的响声。

 

就一直垂着眼，什么都不想，什么都在想，那本被撕掉一页的便签本还放在黑色的大理石桌面上。黄澄澄的，耀眼。

 

风铃声又想起来，她还愣在那里。直到有人说话的声音。

啊，我忘记问你了……

她猛的抬起头，他返回来了。

我忘了问你，那么些年，你还好么？

 

这一刻，这成了全世界最难回答的问题。她直瞪瞪的盯着他的眼睛。似是埋怨，可是又凭什么埋怨。似是叫他看清，你自己看，我现在是否安好。似是无言。

 

然后她说，去吧。拿了块抹布，去收拾起来。她不敢朝他脚步声的方向看，他又是要走的，没有一次是为着她停留。去吧。她还能说什么。去吧。如果可以，永不要再来了。后一句是她没有说出口的。

 

如果，不能停留，至少，不要打搅。

 

风铃声又起，渐渐平息，直至寂静。

 

也许她会心神不宁个几天，但至少不会一生都活在心神不宁之中。待她，也是一件好事。

轨迹

《回忆》中有一句说词，她说，时间是一条弧线，我们会在圆的另一端再开始。开始一段结束，结束一段开始。

生活，是一段弧形的轨迹。轮回旋转，因为速度太慢所以不觉得头痛晕眩，只是偶尔下意识的会发现，自己不断的在做同样的事情，重复同样的错误，遇到面孔不同却经历相似的人，说听起来差不多的对白，笑了哭了，苍白了，精彩了，不过是两点中的徘徊。定两个点，就可以画出一个有范围大小的圆。按着弧线，最后起点即是终点。

 

我每天在固定的时间，赶固定的公车，搭上前后不差几步的地铁，拿一份报纸，走过一条叫永嘉路的街，听音乐，偶尔喃喃自唱。到达工作地点，打卡。陷在小空间里，除出吃饭上厕所和难得的走动，就这样一直到下班。打卡，去地铁站，搭地铁，回家。周而复始。

 

我如同一只蚂蚁，在生活的轨迹里重重的画着自己的弧线。

偶尔会翻转了身体，挣扎，全都是无谓的挣扎。

 

人的预见是可怕的，当有一天你可以预见下周，下月，下一个年头会发生的大致事情，说明什么？安定？危机大过了安定。少了乐趣，多了厌倦。最后轻轻呢喃出的竟然是不过如此。

 

 

 

一种不甘于平凡的想法

 

搬迁中捯饬出了很多样品，有些是要的，有些是不要的。Roy 理出了一些马赛克，漂亮极了。本是要扔掉的，却别我捡了回来。我想把它们改造成什么，是什么？我说不上来，但我知道它们定是可以变成那些让人爱不释手的东西，放在橱窗，放在桌子上，得到艳羡的目光。可许多天，它们依旧是静静的躺在我的抽屉。它们的命运究竟要如何安排。我踌躇。我大致是弄不好的，这样想的越久就越踌躇。也许，它们并没有如同我所想的一样，不甘于平凡的成为被遗弃的样品。我反复自己。

 

我把它们中的一部分拿来做笔筒。合着一次性的杯子和一张重复利用的纸。其余的再说吧。

 

 

      断了就是断了，张爱玲写的《十八春》，哪怕到最后他们两个见了面都没有再续前缘。那句对白好像是这样说的，走出了这个门，我们的关系就清清楚楚了，就跟死了一样。

      我开始感觉到我的惰性。我讨厌辩解。讨厌给予任何解释。心里似抱着你明白就明白不明白也无所谓的态度。是从什么时候开始的呢。青春期似乎也没有这样的烦躁和叛逆。反倒是在这点上面显得钝了。

      我不怕丢失，丢了再买新的好了，我只怕这样的心绪一旦多了，便不懂得珍惜，不知道停留，义无反顾的向前，却撞的头破血流。

 

她很爱听声音，有很多声音，一旦听过，就会记住，在很长很长的时间里被封缄，被沉淀，然后被不经意的翻阅出来。

地铁门快要关上前的滴滴响声，火车进站的声音，学校印刷房机器的格格声，汽车在路上急刹车的声音，老式的电影播放摇手的声音，幻灯片咔咔换片的声音，旧报纸书籍翻页的纸张摩擦的声音，风吹动一整条梧桐街的声音，酸奶喝光的声音，手机震动的声音……要再列举，可以一直没完没了的说下去，她执迷于那些声响，因为有时那些声响会给她奇妙的反应。比如，她听到粉笔尖锐的划过黑板的声音，就会不自觉的牙齿酸起来。

 

她每天会接无数的电话，那些人打电话来，将手机的套餐换了又换改了又改。她几乎做梦都会时不时的报出自己的工号。那些营业内容的业务资料，在她硕大的包里背来背去，四个角被磨损的模糊起来。她甚至不止一次的接到一个人的电话，她记得他们的声音，她猜想他们改掉手机套餐的原因。有些是有规律的，有些毫无征兆。

 

有次她竟然在接朋友的电话时用很职业的语调说：你好工号****很高兴为您服务。说完她听到电话另一头朋友的大笑，然后是很长的安静。她沉默，无论电话另一头呼叫多少遍她都沉默。沉默是因为她不想让任何人发觉她在哭。

 

她辞掉了工作，大概因为工作的关系，她厌恶透了手机。她没有手机。这到是让她在这个城市中成了异类。她曾听朋友们说，连那静安寺的和尚都在公车上拿手机和方丈联络了。听起来可笑又讽刺。她没有手机，她出门便只要穿戴整齐到处闲逛就好，不用再背着那装着业务资料硕大的包。（08-08-24）

 

……（未完待续，练琴去了）

 

她穿在夏天穿夹脚的拖鞋，一双拖鞋可以穿一个夏天。以至于到了入秋的时候，一双自由惯了的脚不习惯了鞋袜的束缚。

但习惯总是习惯，时日一长也就不觉得突兀了。
她喜欢暗暗的看自己行走的样子，在街上的玻璃橱窗前，在地铁的屏蔽门上，匆匆走过，也就瞥一眼，从不停留。

 

 

      走路走到一半，孙从后面叫我。他说，拜托我一件事。我问他。是什么？他说，你的博客很久没有更新了。一直找不到好看的故事。我的嘴回答着，啊，你说，想看什么，我便写什么，给个题目好了。但我的脑子是要想一想的，我一直以为这里冷清的要命。几乎没有人看。原来他们都和我一样，偷偷的看，不留下痕迹。

      这个周末似没过一样的仓促，星期日，我坐在回程的车上，时间是下午的三点五十分。我想，周末还能做些什么，却猛然的意识到，明天又要开始上班了。时间对于我，有时太快，有时太慢。其实时间对于谁都一样。

      细想想，这个周末也算是做了不少的事情了。周五晚上四个小时的美剧时间，周六一上午的懒觉外加唱歌的联系。下午和吉他手学吉他，然后和乐队HAPPY。深夜到家继续写工作上的搬迁计划。周日一大早早起去读高数，然后去淮海路报名。外加逛了逛H&M，吃了些美味，在公车和地铁，在一条一条繁华的街道游弋。和小白一起相处了那么多时间，难得的相处。我们一起给路上的外国人指路留条，我在回程的公车上让了座位。一会该是去练习吉他一个小时，外加补眠。生活看起来是有够忙碌的。时间便飞速飞速的前进。 

      我觉得自己是幸运的，离开了学校，依旧可以过自己想要的生活。一个爱人，一份稳定的工作，周末和几个好友一起享受乐队的快乐。一起和他们吃饭玩闹。周日还能和大学的室友坐在课室里，听数学老师说很不标准的普通话，看他写很花的Limited.然后去吃一顿，大多是我喜欢的冰激淋，意大利面。期间时不时的夹杂电影，书和音乐。

      我一直说别人，人心不足蛇吞象。我一直滔滔不绝的说着大道理。我也该知足了，这样的生活，于我，还有什么好奢求的。

 

我从来没有一刻那么厌恶一样东西。手机。总有一天，我要扔掉它，扔掉这个我用了五年多的号码，我只愿意接我喜欢接的电话，我不喜欢说话，不如让我安静一点。如果我要说话，自会说，何必勉强。不要用手机来威胁我，接电话或者挂电话，不表示任何。不要妄想。

记得，总有一天，我要扔掉它，让你们都找不到我，让你们不再用手机来找我。让你们不希冀，不觉得这是应该的。没有什么是应该的。

没有手机，我依然是活着的，不会下一刻就死掉。

看亦舒的书看的累了，眼睛从电脑的屏幕上移开。稍微的挪动一下椅子就看到落地的玻璃门外是夏天的午后。是四张藤条椅子，一张圆形玻璃面铜支架的桌子，木头的地板露天的区域，临着的是一片绿油的草地，对面的白色小楼，一块树枝叶布满的景色。

 

夏天的阳光好的干净，在阳光底下照着的事物也无比的澄明。我爱绝对的东西，这夏天正值的阳光正应了我的绝对。

 

头再抬高一点是两扇只能望到天际的被划分成无数小格的大玻璃窗。阳光好，天自然就蓝的厉害，有的时候一朵云就在我下一次抬头飘过了。

 

我大抵是在自我安慰，工作的环境有时甚至让我忘记了在门外的这一片世外桃源般的情景。总拿不出那种喝午后闲茶的心境。可惜了这些藤椅，阳光，绿色的植物，繁复又简单样式的洋房了。

 

忽听见有人在打电话，对话里说道：我最近还是老样子，见了面再说罢。有空我请你喝咖啡。

我心里笑出声来，咖啡，谁要同说这样对话的人喝咖啡，到底是贪着这杯咖啡的美味，抑或是实在无处可去了。拙见认为，这样的对话不消一分钟便解决。

你好么？我很好，你呢。不错。（沉默）一人抬起手表或做焦急装。我还在等人，我正好有事。那有空联络。好。再见。

 

看起来美好的时光不易求。仅仅有晴朗的天气，四季精彩的花园，几张样式好看且舒适的藤椅，几款可口的点心及一壶未喝已倾心的香茶是不够的。最最让人难求的，是那个一起有兴致聊天分享这一切美的人。所说的话也许并不多，也无关利益。但至少不可惜了这些良辰美景。

 

 

 

    天气进入了黄梅的时节，雨伞一直放在包里面，背过来背过去我突然想给伞写一个故事。故事只是几个画面闪烁，出现蒙太奇。
故事，叫她她。

她
她性格内向，温柔懂事。却在年少的时候，有丢三落四的习惯。她掉的最多的是伞。常常遗落在了公交车上，饭堂，餐馆，电影院……那些她遗落的伞，有长柄的，短柄的，两折的，三折的，小碎花的，纯色的，广告伞，朋友送的，家里随手拿的，自己在上次弄掉时新买的……

大概她也不知道是掉了多少把伞了，有的时候她固执的给自己一个数字，大概是17把吧，下一次她便再多加一把，但17这个数字到底是不是准确的，她想，一定不止。

她的伞不停地在换。可是伞下的人，却从来都没有换过。有时她讨厌下雨天。他的体积太大，两个人一把伞似乎是不够的。但两个人却总是挤在一起，冬天的温暖，夏天的潮湿，有时亲切，有时又过于的黏。如同后来两个人的生活。

她没有一把可以一直随身携带的伞。她嫁了那个挤在伞下的人。

她
她性格外向，活泼干练。却在懂事了以后开始在某些方面坚持。她喜欢原味的乐事，只喝一个牌子的饮料，她只用一种雪白雪白的纸写信，只用黑色的笔。还有，她的那把伞。那是把格子伞。天堂的那种，普通的蓝格子。是一把很大的双人伞。第一天她得到它时，便告诉自己，不要遗落了它。

她一直记得，这把伞跟了她六年了。没有任何的破损。不知道过了几个晴天几个雨天，也不知道它被放在怎样的大大小小的包包里。它到底为几个人遮过头，挡过肩。

为什么是双人伞。她爱它是宽宏的双人伞，她喜欢撑着伞，而身旁的人挽住那只拿着伞的手。一起走过雨天的人，不停的在变。伞下到底经过了谁，她大概也不记得了，手边却还是摸到了那把伞。

她的包里有一把一直随身携带的伞。她有时一个人撑有时两个人。

    在101.7的网站上看到了白杰最后留下的博客。我一直都不知道，为什么再也没有听到他的声音。那些文字，让我想起了一段岁月。我总是用奇奇怪怪的东西来记录时间。比如头发的长度，比如空气的味道，比如那一声能震耳欲聋的“早上好”。